Младежки максиализъм

Определението за "максимизъм" изобщо не показва, че младежкият максиализъм е болест. Това е характеристика, която се вписва в характера на тийнейджъра в определен период от личното му развитие.

Дали възрастовата психология отговаря на въпроса кога точно този период започва?

Нито един психолог не посочва възраст, след което тийнейджърският максиализъм започва да бъде характерен за тийнейджър, тъй като преходната епоха започва за всяко дете поотделно. Един на четиринадесет, другият на шестнадесет, третият на осемнадесет.

Проява на младежкия максиализъм като семеен проблем

Как се проявява младежкият максиализъм? На първо място, детето започва да тества силата на семейните принципи, принципите на родителите си. В същото време той започва да "дава съвети" на всички наоколо, тъй като му се струва, че всичко наоколо е грешно. Това е моралният максиализъм. Тя може да отнеме абсолютно всякаква форма. Може да се окаже, че родителите на тийнейджър, според него, четат малко, печелят малко, прекарват малко време в семейството, не му обръщат внимание или, напротив, отдават му прекалено много.

В очите на детето проблемите, които съществуват в семейството, започват да се проявяват. В тази възраст тийнейджърът може да ги вземе и "за своя сметка" и да предположи, че той е виновен за всичко. Това състояние е опасно, защото не намирането на сили за решаване на ситуацията в семейството, максиалистическото дете може да навлезе в състояние на депресия и дори на самоубийство. Ето защо е толкова важно в този период на развитие да не оставя детето сам с неговите проблеми, вярвайки, че това състояние ще премине сам.

Младежки максиализъм и юношески екип

През този период детето може да се превърне в център на отбора и неговият изгнаник. В зависимост от това дали тийнейджърът е екстроверт или интроверт, той или ще обърне тези емоции, които го преодоляват в нови идеи (да се занимаваш с нови спортове всяка седмица, да излизаш с развлечения за приятелите си, да станеш незаменим генератор на идеи в компанията на връстници) или самостоятелна (даваща възможност на емоциите в индивидуалното творчество, лиричните преживявания). В същото време няма "най-добър" начин. Родителите, които имат болногледано дете, се прибират у дома след полунощ в "очукан" вид, бих искал той да пише поезия по-добре, а родителите на почетен ученик, чието лице не е успяло да се усмихне за половин година, би предпочел по-приятен син ... Въпреки това всеки тийнейджър преживява този период по свой начин и задачата на родителите в този случай не е да посочи, а не да преодолява, но като наблюдава, постепенно да натиска детето към средния път.

Как да помогнем на детето да оцелее в периода на младежкия максиализъм?

Но как да накараме детето да го насочи, за да не стане едновременно максиалист и морализъм като себе си. Преди всичко, действайте неусетно и "от обратното". Нека детето да почувства, че е абсолютно свободен, но също така ще носи отговорност за действията си. По-добре би било да го научите, а не на улицата.

Ако детето ви е "извън ръцете" и напълно не желае да участва в живота на семейството, нека почувства, че той също може да остане без вашата подкрепа. Щеше ли да го хареса?
Ако едно дете е убедено, че неговите връстници не заслужават да комуникират с тях, не го накарайте да общува, а по-скоро забрани го на него. - Ако кажете, че вашите съученици наистина правят неща като теб, ви забранявам да се срещате с тях извън учебните часове. (Вътрешният протест на дете в такава ситуация просто ще принуди тийнейджъра да се върне в компанията и да намери общ език със своите връстници.)
Ако напротив, тийнейджърът не е изваден от компанията на връстниците му, кажете му, че отивате с цялото семейство до мястото, където със сигурност ще иска да отиде. Например във филма. Незабавно ми кажете, че нямате намерение да го приемате с вас. И нека детето поне веднъж да почувства, че не е този, който отказва да комуникира с вас, а вие - от комуникацията с него. Може би следващия път той ще послуша повече вашите думи за това как бихте искали той да прекарва повече време със семейството си.